碧暖(そのん)の成長過程ブログ

日々の自分の考えを客観視するためのブログ

気分の変動が多い

こんばんわ。

花粉症かな?と思えるほど、くしゃみと目に違和感が出てきました。

 

YouTube講演家 鴨頭嘉人さんの動画に出会たことで少しずつ自分を承認していきたいという気持ちが上がったり下がったりしています。

 

今の職場環境は自分の精神状態が辞めたい気持ちが強すぎるから、あまりよくありません。

講演家の人も、自分の心が幸せであれば現実が幸せになれるということを言っていました。

 

転職活動はインフルエンザになったり、遊んで筋肉痛になって歩くのも辛い状態になって上手く行っていません。

 

面接を受けた所は、ほぼ一日中立ち仕事だった。

腰が痛いと思える不安がある。けど、仕事の人間環境は素晴らしかった。

なんで自分は、腰痛と首が痛いんだろうって泣きたくなった。

素晴らしい職場を見つけれたけど、自分の体力と過去の転職回数の酷さに泣けてきました。

 

どうしたらいいんだろう。

変わらない日々を見つめていてはダメと不安症の本でありました。

 

良かったことを少しずつ見つけること。

今日は、お客さまとお話出来た!

筋肉痛だけど立ち仕事頑張れた!

嫌いな同僚にも仕事内容の確認は取れた!

 

すごいなぁ自分出来てること沢山だね!って褒めてあげること。

 

会社が傷病手当の書類を紛失させられました。

「本当にないんですよね?」『はい。一緒に郵送しました。』との繰り返し。

探す気ゼロでした。。もう会社を信用できなくなりそうです。

 

やはり会社おかしいといって辞めて言った人がいましたが、

本当のことだなと今書類を紛失させられて気づきました。

 

弱気な自分が嫌いだ。

「もう一度探して頂けませんか?」の一言を言えなかった。

どうせ探す気ゼロの応対だったから、難しいですね。

 

 

 

 

風邪かな? 季節性の感情障害

こんばんは、鼻水が止まらなくなりました💦

風邪なのか、花粉症なのかわからない。

明日は仕事なので、しかもスマホ入力してるから長文かけません。

寒くなると、やはり太陽の光が出ている時間が少ないため、セロトニンが少なくなって鬱気味になるようです。

馬鹿みたいに、うつ気味になって本にすがりついたら、あまり良くわかりずらい本で…勿体ない買い物したなと後悔している。

まだ本を熟読してないから、理解できないのであって

読むことから始めなければいけないんだが、何もしたくない。

転職活動の面接日が決定し、憂鬱な気分である。

不採用は確実なので、頑張って面接のイメージトレーニングしなければいけない。

やはり、アレルギーによる鼻水がやばい。

切実に健康的な体が欲しい😭

少しでも弱い自分を受け入れたい。

もう3日に1回の更新をサボっていますね( ´∀` )

気ままに頑張っていきたいとおもう。自分に負荷をかけすぎないで頑張りたい。

 

私は、首と腰に病気を抱えています。

どうして私だけ、アラサーになってまで辛い思いをしないといけないのかと

悩み苦しみ…肌荒れやダイエット(ポジティブ思考)にも成功しました。

 

 

その中で、YouTubeの動画『一問一答』という動画に巡りあいました。

お坊さんが一人一人の悩みに回答している動画でした。

気になる方だけ、検索してください。

 

同じような苦しみや悩んでいる人々がいる安心感を得られました。

動画を見る中で、自分は今まで違った思考で生きてきたのではないか?ということに

気付けました。

 

その中で、本当に自分がやりたいこと。

叶えたいことってなんだろうって思うようになりました。

自分が当たり前だと思っていることが、本当に当たり前なのか?と思えること

 

コーチングという存在を思い出したこと。

コーチングの意味を検索するとこんな感じである。

人間は自己実現に向かって、主体的に、能動的に行動するという人間観に立つコーチングは、「答えは相手の中にある。コーチ役割は答えを相手 から引き出し、目標達成の行動を相手に促すこと」が鉄則とされる。このことからコーチングは知識ではなく、あくまでもコミュニケーション・スキルでる。

 

このコーチングも、自分の心の状態や環境が違うだけで効果が違うのかもしれません。

以前も数年前コーチングを受けたことがあるが、質問に対して答えたくないという気持ちが強かったのです。

 

 

弱い自分をさらけ出すことの恐怖があった。

誰かに助けて欲しいと思うけど、知っている人に弱さを出すのが怖かった。

動画をみてやはり同じように周りに相談できないから、相談できそうな人に頼るんだということ。

 

けど、ヒントは貰えます。

誰だって、やりたくないことは率先してやりたくありません。
 

だって、自分だってやりたくないから他人に押し付けようとしているんでしょ?って

 

精神的に傷つくのが怖いのはなぜか?と聞いたら、

期待と現実の差が激しいことで、あれだけの期待があると思っていたのに!!

現実は全然ダメじゃないか!と落差に絶望するからだと教えて貰いました。

 

色々と気づきをこのブログにて感謝します。

ありがとうございます。

 

ヒントは貰えたので、自力でコーチングのテクニックを身に着けて、

気付けるようになりたいと思った。

けど、優柔不断な自分だから、最終的にどうするかの決断力が欲しいところです。

 

本当にそれで大丈夫なのか分からないことばかり、

他者からのヒントを頼りに少しずつ自分の弱さと向き合い、出来るところから自分なりに頑張って決断していけばいいのだろう。

 

凹んでは上昇しての波の様な繰り返し、少しずつ凹まないで平坦な波に近づけるようにしていけばいいという言葉もありました。

30cm凹むのと10cm凹むのでは差があるとおもう、

今は30cm凹んでいる状態で、明日は29.9cm凹むぐらいにしていこうと思いながら頑張っていこうと思う。

 

やはり、人は一人では解決できないことが沢山ある。

現代はスカイプもあり、YouTubeもある。

色んなものを活かして自分を成長させていくことが出来るなと思いました。

 

そんな感じで少しずつ肌荒れも軽くなり、体重も元に戻り一安心である。

今は半日勤務ではあるがフルタイム勤務を頑張って、次の仕事も出来るのか確認しつつ

少しずつ弱い自分と上手く付き合っていけるようになりたい。

チームワークとは?

 

LINE WORKS×はてなブログ特別お題キャンペーン #チームワーク

LINE WORKS×はてなブログ特別お題キャンペーン「#チームワーク」を語ろう!
sponsored by LINE WORKS

チームワークを語ろうというお題。

 

今日はチームワークが良く出来ていたのではないのか?と思ったこと。

 

それは、適材適所という言葉です。

 

私は機械には何となく強い方です。

だが、スマホスワップ機能は上手く使えていません(笑

 

仕事場で機械の調子が悪くなり、他の職員は機械が苦手なのか触ろうともしません。

何で直してみようとする気がないのか良く分かりません。

 

けど、パソコンで良くわからないままいじって故障するという記事を見かけたりするから、壊したらどうしょう?と思って動けないのかもしれない。

と思う様にしました。

 

他の職員に私の仕事を任せて、私は機械を直すことに挑戦してみました。

プロではないので1時間?くらいかけて直しました。

 

この時期は会社は忙しく、チームワークが必要になります。

 

他の職員が、貴方は忙しい?大変じゃない?

私は忙しくてなかなか疲れが溜まってるなど言っていました。

 

自分も忙しいのに、他人を労われるって素敵なチームワークだと思いました。

 

けど、仕事中…無言でなんか知らないけど、忙しいですと行動でアピールしてきました。

 

いや、私だって忙しいのに「この書類お願いします」と渡された腹が立ちました。

 

『忙しいところすみませんが、この書類お願い出来ませんか?』のクッション言葉さえあれば許した。

 

プラス、『私今1時間かけて書類を作成しないといけなくて、忙しいところすみませんが…この書類お願い出来ませんか?』があったら、助けてあげようと思えたなと思いました。

 

けど、実際自分が他者に対してそれが出来るのか?となると微妙な気分になります。

 

けど、今後私はそんな風に他者に対して、コミュニケーションをとりチームワークを形成できるようになりたい。

 

お題のおかげと、職員さんが私を労わってくれたからこそ気付けた出来事でした。

 

ありがとう。と言いたい。

また、自分が成長出来る経験を積めた気がする。

ありのままの自分ってなんだろう?

今日は、この曲を紹介したいと思います。

歌詞は著作権があるため全部載せれませんので、

一部分のみと自分なりの考察と改良させていただきます。

一度、もう死んでしまいたいと思う方に聞いて欲しい曲です。

何十回も何百回でもいい、死ぬのか怖いと思った時聞いて欲しい曲です。

 

 

ありのままの自分ってなんなんだろう?
作詞:MANA-B 作曲:MANA-B 歌手:デジカット

タイトルが、ありのままの自分ってなんだろう?という完結な表現が

心に突き刺さりました。

出だしの歌詞から自分の思うことを書き綴りたい。

「ありのままの自分ってなんなんだろう?」

 

ありのままの自分?そんなの分かんないよ。私だって聞きたい。


自分のために生きるのはダメな事じゃないよ

 

え?自分のために生きるのはダメなことじゃないのか。

ずっと相手に合わせて生きていかなきゃ嫌われると思ってた。


人の考えなんて十人十色 相手に合わせてたら

 


何通り自分演じるん

この歌詞を聞いて、本当にそうだなって思いました。

職場に2人いるだけだけど、2通りの自分を演じていました。

この人は自分と同じ考えだし、協力的に頑張っていこうとおもう自分。

あの人は自分と違う考えだし、仕事に責任をもたないから非協力的にやっていこうと思う自分がいます。

 

「相手にどう思われるか」じゃなく「自分はこうしたい」と
理想と現実の自分比べ 一人で責めるなよ

けど、相手にどう思われるかを気にして生きてきた自分に、

いきなり自分はこうしたいと思ったって出来るわけないじゃん。

そう、理想と現実の自分を比べて成長出来ていない自分を消してしまいたくなる。


今、君が出来る事を精一杯やろう
誰かのためじゃない 君自身のために

今、出来ることって一体なんなんだろうと私は考える。

現実の自分は謝りたくないんだけど、理想の自分は謝ったほうがいいと主張する。

どちらの自分を優先するのかと悩む。中間で出来ることはないのか?

謝る相手が嫌いすぎて謝罪したくない自分がいるなら、好きな相手だと思い込むこと。

それかクレームがあった場合は謝罪しなきゃいけないお客様だから。

お客様だと思ったら謝罪できるのではないかと冷静になれた。

少し現実の自分を優遇しすぎではあるが、理想の自分が謝罪しろっていうんだし。

嫌な奴をお客様(または好きな相手)だと思って謝罪すれば、両方の自分を労われるなと思いました。

 

自分の事は好きかい? 誤摩化していないかい?
人の顔色うかがって言葉選んで
言いたい事は心の奥に 言葉ってのは
自分の分身だから誤摩化さなくてもいいんだよ
君自身の持っている感情を大事にしてあげよう
今、もし悩んでるならそれも優しく受け止めようよ
大切な人が苦しんでいたら君は声をかけるだろ?
自分だって苦しんでいたら助けてあげなよ

自分のことは嫌いだし、他者が原因なんだと誤魔化して自分と向き合えてなかった。

人の顔色はずっとうかがってきた、言葉を選べないから喋らないことを選んだ。

喜怒哀楽さえも抑え込んでしまって大事にできなかった。

今本当に生きることに悩んでいて、優しく受け止めることが出来ていない自分がいることがわかった。

家族や好きな人が生きることに苦しんでいたら、助けたいとは思う。

けど、どんな言葉を与えてあげればいいのか分からない。

けど、死にたくないのは分かってる。生きていたいから、苦しんでて悩みに悩んでいるから死にたくなるんだと。

 

「死を選ぶ時貴方は死にたいわけではない。ただ、今の苦しい生活から逃げたい。その逃げる方法が死ぬことだけしか考えられないだけ。

本当はもっとこんな風に生きたい!でも、それが出来ない。そんな自分を終わりにしたいとおもうから、死にたいにすり替わっているのではないか?ということ。死にたいと考えが浮かぶほど、理想の生き方で誰よりも生きたいと自分が願っているのではないかということ」という文章をネットで見かけたときに、涙が止まらなくなりました。

本当は自分は死にたくないのだと、理想の自分で生きていきたいという思いが強いから死にたいと思えてしまうのだと気づけた。



自分自身の事を受け入れてあげなきゃ
周りだって受け入れてくれないんだよ
だから君が君であって はじめて
周りが君の存在を認めてくれるんだ

本当にこの部分の歌詞はそのままです。

自分はダメな奴だなぁと受け止めて、けどこんな自分とどう上手く付き合っていけばいいのか考えることが必要だと思う。

 

(例)電話が苦手すぎて出たくない自分がいるとする。

周りに苦手だから出れませんで、済まされるでしょうか?

違いますよね? 苦手だけど頑張ってみる姿を見てやっと周りも

あの子は電話苦手なのに、頑張って電話出てくれてる!と受け入れてくれるのではないだろうか?

 

 

人に嘘をつくと胸が苦しくなるでしょ?
自分にだって嘘をついてたらそりゃ苦しくなるさ
自分自身信じて出した答え
誰がどう受け取るかなんて 
そんな事を気にしてたら疲れちゃうんだよ

 

私も若いころは少し嘘をついてしまった経験がある。

嘘をつくと胸が苦しくなりました。その時は嘘が真になるような行動をとりました。そしたら、スッと胸が軽くなりました。

自分にも盛大な嘘というか逃げをしてきました。

今回ほど、死にたいと思える出来事はまだ未来であるかもしれません。

だから、今のうちに苦しんでおけばいいと思う。。絶対将来自分のためになるから。

誰がどう受け取るかなんて気にしてたら疲れるよって歌詞に、救われました。

十人十色の受け取り方があるわけで、自分は誠心誠意をもって謝罪したが相手は受け止めてくれないかもしれないと考えた所でしょうがない。

 

じゃ、そうなったら。謝罪を受け止められない人なんだなぁ、可愛そうにと思えばいいのでしょうか?

自分の心もちはどうしたらいいいのか教えてくれないのがもどかしい。


無理に頑張る必要はないんだから
演じる必要もないよ あるとすれば
世界でたった一人の自分と言う役を
自分のために演じていけば良い

無理に頑張る必要ないよって言葉も救われました。

自分という役を自分のために演じていけばいいというのは、難しい。

 

自分(現実)という役を自分(理想)のために演じていけばいいということかなぁと思いました。

 

日常的に他者について不満がある自分から、少しでも他者の幸せを願い笑顔でいられる自分でいれるようになりたいです。

 

どんな嫌いな相手であっても、お客様と思い。

大丈夫ですか?手伝いましょうか?と笑顔で接する。

 

それで、相手が私に仕事を押し付けてくるようだったら、

理由を問うてみる。

 

それで、私が許せないことだったら、それを相手に伝えてみる。

それで利害一致しないようであればもう、距離をおけばいい。

 

無理して付き合うだけ、私が傷つくだけかなぁと答えが見つかった気がします。

 

けど、逃げた先に私の居場所はどこにあるんだろうかという不安がある。

逃げつつも戦える自分になりたい。

 

無理しないで自分。けど、目を背けないで自分。

貴方を助けられるのは、自分しかいないの。

 

でも、自分でも助けられないなら、他者に相談してみればいい。

この曲を苦しくなったら常に聴いて、乗り越えていきたい。

 

こういった歌詞引用だったら、大丈夫なのだろうか?

 

 

 

 

ブログ初心者すぎて、困惑することばかりな自分

今週のお題「ブログ初心者に贈る言葉」ですが、

初心者である自分に贈る言葉を書いていきたいです。

 

はじめてこんなブログを書いてみようとおもいました。

2019年は新しい年が始まりました。

 

とりあえず、3日に1回更新する。

      ネガティブな事は必ず受け止めて、ニュートラルになること。

      自分を大切にし、他者(家族)を大切にすること。

 

とてもネガティブな性格な自分の為、

面白いブログは書けないのではないかと思います。

 

読みづらいかな?と思って、多分改行を沢山使うかもしれません。

人とのコミュニケーションを上手く出来ない自分なので、

偶にその考えおかしくない?とか、その文章の意味分からないなぁということが

多々あるかもしれません。

 

もしそういった文章を見かけましたら、アドバイスをください。

少しでもコミュニケーション能力を上げていきたいとおもいます。

 

多分このブログを誰にも見られることなく終わることになるのかなぁと少し不安になります。

 

このブログはまさに、自分の為のブログだけど。

もし同じ苦しみや悩みで悩んでいる人が居たら救われるのかなぁと思ったので

始めましたが、思った以上に誰も記事を読まれないし、ネガティブすぎるなっと

一旦非行開にしました。

 

最近曲の歌詞で励まされることが多く、

それをブログに書けたらいいなと思っています。

 

歌詞をそのまま載せるのは良くないが、考察や自分なりに文章を改良すれば

大丈夫そうでしょうか?

 

不安なことも多々ありますが、初心者なりに一人でも読んでいただけるブログを

目指していきたい。